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搞笑笑死人-笑死人不偿命

1、飚车的拖拉机一个老板酒后,心情非常高兴,吹着口哨,开着心爱的奔驰600在公路上行使,这时,他发现路边停着一辆农用拖拉机,并且有一个人在摆手。于是,他停下车,原来,这个拖拉机坏在路上,想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴,便答应了。两个人同时约定好,如果拖拉机打右转向灯,请继续开。如果拖拉机打左转向,请停车。然后,老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然,一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们,老板一看,非常生气,怒骂到:“还没有人敢超我奔驰600的呢!”于是,他马上挂高档,急踩油门,奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒,他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马,正当他们以280迈的速度飚车的时候,被路边的一个交通警察发现了,想拦已经来不及了,连忙拿出对讲机,跟下一路段警察联系:“喂,喂,喂,发现两辆车在飚车,速度非常快,一个是宝马,一个是奔驰600,请你拦阻他们,不对,是三辆车在飚车,后面还紧紧的跟着一辆拖拉机,并且拖拉机还打着左转向灯,想超车…… 

 


2、刚买了辆奥拓,半夜在清静的三环路上试试车,他正开得高兴,一辆大奔从后面超上来,要超过的时候,开大奔家伙,伸出头来,冲小王喊了一句:“伙计,开过大奔吗!”,然后就一溜烟开远了,小王半天才回过味儿来,开大奔,有什么了不起的,啊,呸。一会儿小王就忘了这事,高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢,那辆大奔又从后面开过来了,好像也在遛车,超车时,开大奔的家伙又冲小王喊了一句:“伙计,开过大奔吗!”。这下气着了小王,加速想追,可是也追不上呀,干气也没办法。 
  没开多远,小王乐啦,那辆大奔撞在护栏上了。哈哈,小王也停下车,他要去看看那个嚣张的家伙的熊样,他来到车旁,看见那家伙还好,受伤不重,看见他走过来,张嘴又说了:“伙计,开过大奔吗!”。小王差点气背过气去,可这家伙下面又说了,小王就真背过气去了。 
他说:“伙计,开过大奔吗?刹车在哪儿呀?” 

 


3、一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面,准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。突然,他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来,费了不少劲才找到自己的车钻了进去,然后开始发动汽车。 
  警察把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上,全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的汽车几乎全部都走完了,那个年轻人还没有把车发动起来。这名警察实在忍无可忍,冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来,对他进行酒精测试。测试结果令人震惊,酒精含量是0。 
  警察要那个年轻人解释这一切,年轻人说:“今天我的责任是负责吸引警察。” 

 


4、一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔那”,营业员大惊:“你的钱不够啊”,农民不解:“外面不是写着‘桑塔那2000’吗?”营业员:“哦……那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600~~!” 

 


5、路边停着一辆宝马,属违章停车。警察过来,贴条儿,抄单子。哥们儿从商场出来:“你丫不就是警察么,牛什么啊?不就会贴条儿、抄单子么!”警察看他一眼,没说话,继续抄单子。你要真牛b,甭贴条儿,你直接叫拖车拖走!”警察看他一眼,还没说话。“牛什么啊!除了贴条儿吓唬我们你们还会什么!牛b你拖走!”警察抄完单子,打电话,叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿,你还真牛啊!你真牛,你拖走啊!借你俩胆儿!”警察一摆手,拖走了。警察看他两眼,想劝劝他,往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿:“你牛b,待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了!” 

 


6、事故原因公路上发生了一起严重的事故, 
有辆轿车在电灯柱子上撞得稀巴烂,车上男女两人重伤昏迷。警察在现场调查的时候,从路边树丛里跳出来一只猴子。现场的警官看到猴子戴着颈圈,心想它可能是人养的宠物,于是问它:"你也是车上的乘客吗?" 
  猴子居然点了点头,看来是通人性的。警察抱着试一试的心情又问它:"出事的时候,车上的人在干什么?" 
猴子伸出两个手指,放在嘴巴上。"他们在抽烟?"警官猜测。猴子点了点头。警官接着问:"他们还干了什么?" 
猴子一只手握拳,假装拿着什么东西往嘴里倒。"你是说他们在喝酒?"猴子点点头。"还有什么?" 
猴子撅起嘴巴,在手背上狠狠地亲了两口。"哦,他们在亲热?"猴子也点点头。警官口中念着:"事故发生时,乘客在车上抽烟、喝酒、进行亲密活动……"将情况都记在本子里。最后他问猴子:"那你又在干什么?" 
猴子两手前伸,做出一个握方向盘的姿势。 

 


7、一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说:“大妈,你开这么慢,会影响交通的”开车的大妈讲:“那个招牌不是写20吗?”交通警察说:“那是20号公路啦!”开车的大妈说:“喔!喔!那是几号公路而不是限速喔!”交通警察说:“对啦,疑?你后面另外3个大妈怎麽脸色这麽难看!”开车的大妈回答:“我们刚刚从245号公路开过来的!”


8:猪光护:我说话从来不说第二遍 
大帝:什么 
猪光护:我说话从来不说第二遍 

9:大帝是中国球员里学历最高的,大家公认他比较渊博,于是出智力题的任务就交给了他。 
大帝为了难住大家想了一道高难度的问题: 
“请问2008年北京奥运会将在中国的哪座城市举行? 
1.北京 2.上海 3.广州 4.台北。 

10:大帝去化验科,护士指着前方一牌说:非本科人员不得入内。 
  大帝怒,骂到:老子就化个验, 还TM要本科文凭。 

 

 

11:大帝告诉猪光护:今天足协来检查的时候,李威风放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。 
猪光护:“那你是怎么做的呢?” 
大帝:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。” 

12:大帝家养了一只猫,时间长了有点烦,想把它给扔了,但是此猫认得回家的路,扔了好多次都没有成功。一天,大帝驾车弃猫,当晚打电话给芙蓉JJ问:“猫归否?”芙蓉JJ曰:“归矣。”大帝非常气愤,大吼道:“快让它接电话,我迷路了。 

13:猪光护告诉大帝:“你可以问我有关足球的任何问题,我都会告诉你。” 
大帝:“是吗?那我想知道,足球网有多少窟窿眼儿?” 

14:猪光护觉得他的球员什么都好,就是脑子不太好使.于是他就要球员之间多互相问问题.---某日---大帝问李违疯:"你猜猜我口袋里有多少钱?"李违疯反问:"猜对了你就全部给我?"大帝说:"那当然.猜对了我就把口袋里的两块钱全给你!"李违疯想了想说:"五块?" 


15: 在超市大帝悄悄滴把手放在条码扫描器上,只见屏幕显示:猪蹄 8元,他以为机器坏了,把脸凑过去,结果屏幕上显示:猪头肉 5元 


16:   以前大帝买了两只狗,叫脸的一只送给李违疯,叫屁股的给自己,可没几天李违疯的脸逃跑了 

三年后,大帝遇见李违疯,对他说:要是脸没有逃~~~~你的脸应该有我的屁股那么大了~ 


17: 公园的椅子上坐着一位老妇人,小小毅走过来:“婆婆,您的牙还行吗?”“不行了,都掉了。”小小毅拿出一包胡桃说:“请您替我拿一下,我过去玩一会球……” 

18: 老师:“如何分辨章鱼的手和脚?” 

大帝:“放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。 


19: 医生问大帝是怎么骨折的 

大帝答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖......李违疯以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。 


20:《化学课上》 
     
    老师:“硅和水反应能生成什么??” 
     
    大帝:“王八汤!!” 

21: 吃饭的时候,大帝朝李违疯扔了两个杯子,李违疯告诉猪光护,猪光护很生气。 
猪光护:你为什么朝李违疯连扔两只酒杯? 
大帝:……因为第一只没有砸到他。 

 

22:一天大帝和猪光护闹矛盾 
猪光护:你怎么就那么多毛病啊? 
大帝慢悠悠的答道:我有毛,没病! 

23: 一天,大帝请李违疯来家里吃饭 

大帝端上来一碗汤, 
李违疯:毅,你的手指放进汤里了. 
大帝:不要紧,不烫. 


24:大帝偷看一女上厕所,那女人忘带草纸正在发愁. 
大帝顺手伸出手拿着草纸递给了她. 
女人:"你是谁". 
大帝:"我雷锋". 


25:小时候大帝学抽烟,被他爸逮到问:为什么抽烟? 
大帝:台湾不回归,愁!!! 

26:大帝和李违疯 
大帝:我带你去一个全部女生都没穿胸罩的地方 
李违疯:真的吗?在哪?快带我去! 
大帝:就在隔壁幼儿园。 

27:[天下足球]请来亨利录制节目,主持人现场采访一 位球迷,:“你最喜欢哪位体育明星?”该球迷说:“亨利啊”主持人问:“为什么喜欢他?”球迷:“因为他护球像大帝”

[时间:2012-03-17]
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