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千万不能讲给老婆听的笑话

林子打完牌深夜回家,他被强悍的老婆狂揍。林子说:“你别打了,你说什么我都改。”老婆说:“狗改不了吃屎。”林子说:“狗不吃屎,能吃什么?”老婆说:“你还说我说什么你就改,你把你的性别改了吧!”林子说:“我改成女性,我们不是夫妻而是同志了。”老婆说:“你可以成人妖。”林子说:“这样我们就成妖精了,你是白骨精吗?”

老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。

一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!

一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!

婚礼上,一年轻男子冲了进来。新娘立刻说:“我看过微小说,也做好了心理准备!说吧,你是来抢新郎、新娘、伴郎还是伴娘?”“或者是牧师?”新郎补充。年轻男子一脸饱受惊吓:“我,我是你们婚礼的司仪,不好意思来晚了……”

她招手拦了出租车,上车后发现开车的是他!!十年前,他们是亲密的恋人,她在父母的压力下选择了分手,从此在同一个城市从未相见。“你好吗?”“我很好,你呢?”“我也好。”她看到了他手上依然戴着她送的手表;他听到了她背包上那个小铃铛清脆悦耳的声音,那是他送给她的毁:“呵呵,要去哪呢?”“天上人间。要快。我赶时间。”

她喜欢上网时吃个苹果,他每天都会削两个苹果,一人一个,她喜欢这温馨浪漫的感觉。只是她发现他总是先把两个苹果各咬一口,然后再递给她一个,为此,她纳闷了好久。终于有一天,趁他出去接电话的时候,她拿过他的苹果咬了一口,感觉不如自己的脆甜可口。瞬间泪水无声滑过脸。

火车上,一位男孩拿着手机发微博,他在微博上写着:“在火车上,我对她一见钟情。她讨厌烟味。不知为什么,她一直望着窗口……”男孩默默的看着她,心想她一定不知道的。过了一会儿,微博上有人回复了他:“因为窗口倒映着你。”男孩抬头一看,她正微笑的看着自己。

走出考场的时候,她哭的一塌糊涂。考生们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的女孩子哭的梨花带雨。他不顾旁人的眼光,一把揽过她,凶狠狠的说,“再哭我就当众吻你。她哭的更厉害了,“数学好难,我们不能上同一所大学了啦。“笨蛋,就知道你不会,后面的大题我都没做。”

女友说昨天突然接一个电话:“猜猜我是谁?猜中有礼物哦!”我把可能的人都猜了一遍,还不对。后来我怒了,问“你TM到底是谁?不说我挂电话了!”结果那人说:“我是送快递的,你有一个包裹……”当时我就吐血了。

我的一位同学将情人的电话存在手机里,姓名写成“10086”,每次收到短信老婆都要看www.yiqig.cn一起过,每次一看都说:“他妈的,10086也太整人了,尽发些肉麻的垃圾短信!”

冬天到了!一阵阵的凉风从脖子中吹进去!我就对我女朋友说:“天冷了!给我织条围巾吧!”她说:“你脖子短用不着。”我一句,“你胸小还带胸罩干嘛?”尼玛,现在半边脸还火辣辣的疼……

课堂上,语文老师正在教"战战兢兢"这个成语。老师:“小明,你来念下这个成语。”小明:“战战克克。”老师:“小华,小明念得对吗?”小华:“不对。”老师暗喜:“那你说应该怎么念呢?”小华:“战战克克克克。”老师当场石化……

准备逗女友开开心,那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。然后我遗憾的告诉她小狗送人了。接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说:骗你的,狗在锅里呢,趁热吃吧。

[时间:2013-12-08]
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